Оздоровительно-диагностический центр S&K
Ваше здоровье в ваших руках.
 

Будьте

Сайт дисрибьютора Тяньши (ozdiacentr@mail.ru)

Москва. Выезжаем на дом.

Телефон для заказа: +7(903)270-29-63

  здоровы!  
      Юмор

Главная
   
Оздоровительно-диагностический центр
   
Новости
   
Наши услуги
   
Задайте вопрос врачу
   
Наши партнёры
   
Замечательная возможность ведения бизнеса
   
Рекомендуем посмотреть
   
Статьи
   
Это интересно
   
Юмор
   
Международный центр управления здоровьем «Тайцзи Шэн»
   

Анекдоты и афоризмы о здоровье

Тост в честь именинника:
"Желаю здоровья, удачи и денег. Остальное у тебя есть ..."

***

Чтобы быть здоровым и богатым, нужно иметь хорошее здоровье и много денег.

***

Сколько здоровья и сил угробил на свое здоровье и силу.
О. Генри

***

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.. Ну разве не здорово?

***

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.

***

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

***

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво.
Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, ананасы и прочее.
Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

***

Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.

***

Рядовой жаловался на свое здоровье врачу:
- Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать.
- Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.

***

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, всё посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

***

Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить. Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог.

***

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

***

Его квартиру покинули даже тараканы, опасаясь за свое здоровье.

***

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

***

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

***

18ч. 00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч. 00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч. 30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

***

- Осмотрим Ваши зубы на предмет семи признаков здоровых зубов. Сначала проверим здоровье корней!!!

***

На смену "Фабрике звезд" приходит "Фабрика здоровья". Первый канал запускает второй проект с уринотерапевтом Геннадием Малаховым - реалити-шоу о здоровом образе жизни. Участники шоу в течение трех месяцев будут на глазах у публики оздоравливаться по рецептам из программы "Малахов плюс". Кому из обитателей Здорового Дома удастся дожить до финала, сейчас не может предсказать никто.

***

Стоят в деревне у колодца две моложавые вдовы. Одна жалуется: "Нет здоровья-то, не-е-ет. И руки-то болят, и ноги не ходят, а уж как сердце ноет! А голова по утрам раскалывается, и под ребром чего-то колет..." Вторая: "Брось, Степанида, кому ты травишь! Вся деревня знает, что от тебя вчера Мишка под утро ушел, а сегодня Петька в 4 утра огородами с твоего сеновала выбирался, а третьего дня Сеньку видели, как он с вечера к тебе крался. Чем же это ты с ними больная такая занимаисси!?" Первая: "Вот люди-то, вот люди! Оди-и-и-н только орган здоровый и остался, так и то позавидовали!"

***

Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг -плюх стакан
водки.
- "Ты чего здесь?"
- "А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Опять -плюх - вино:
- "А меня тоже выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Снова -плюх - пиво:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
И еще -плюх - самогон:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Салат задумчиво: -"И кто такой этот Иван Иваныч? Пожалуй выйду,
посмотрю..."

***

Это ж, сколько здоровья надо потерять, чтобы получить справку, что ты здоров...

***

Лучше иметь богатырское здоровье хилого на вид организма, чем хилое здоровье богатырского на вид организма.

***

Пейте дети молоко... молоко это здоровье, здоровье это счастье, счастье это любовь, любовь это секс, секс это СПИД, СПИД это смерть. Вывод: дети, не пейте молоко!!!!!

***

Люди пейте томатный сок! томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это победа, победа это деньги, деньги это женщины, женщины это иголовная боль... нет не пейте томатный сок!!!

***

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

***

Медицинский центр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернём Вам деньги.

***

В Одессе открылась новая аптека - "Shop вы мне все так были здоровы"

***

На приеме у врача:
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!

***

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
- Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
- А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
- Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
- ОК.
На том и порешили.
Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф потягиваясь:
- Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

***

У нового русского стало что-то плохо со здоровьем и решил он пойти к врачу, сдал анализы, всё как полагается, приходит узнать в чём дела, врач ему и говорит:
- Мужик, да у тебя глисты, вот рецепт, купишь что там написано, и всё будет в порядке. А на рецепте крупными буквами написано "От глистов".
Новый русский посмотрел на рецепт и говорит:
- Ну это ведь беспонт какой-то, чё написано от глистов, меня ведь братва не поймет, будут смотреть как на лоха.
- Ок, тогда напишу от очковых змей.

***

"Вшолдерс & Гнидес" и ваши вши сильные и здоровые...

***

Желаем Вам в новом году счастья, здоровья, уюта, света и тепла.
Администрация Приморского края

***

Реклама здорового образа жизни: Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P.S. 20$ в час...

***

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

***

Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
- Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
- На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
- И сколько же Вам лет?
- Девяносто пять!
Встречает другого деда.
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
- И сколько же Вам лет?
- Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
- И сколько же Вам лет?
- Сорок два!

***

Тост: "Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!"

***

Курить вредно, пить отвратительно, а умирать здоровым жалко.

***

Худые - более здоровые. У них реже бывают такие заболевания, как
гипертония, инсульт, инфаркт и диабет.
Худые живут дольше. Британские ученые провели исследования, которые
показали, что продолжительность жизни больше всего у тех мужчин, у
которых индекс массы (вес, поделенный на квадрат роста в метрах)
равняется 22. То есть при росте 180 желательно весить 71 кг:
22*(1,8*1,8) =71,28.
Худые кажутся более привлекательными для женщин. Согласно статистике. 8
из 10 женщин предпочитают худых мужчин.
Худые более выносливы в сексе...
... и у них больше обзор в зеркале заднего вида.
У худых чаще рождаются стройные дети. Дети рожденные у людей с излишней
массой тела, сами набирают лишний вес в два раза чаще, чем дети худых
родителей.
Худые счастливее - они реже страдают комплексом неполноценности.
Худые могут носить смелые модели одежды и не должны всегда ходить в
черном.
Худые могут носить костюмы в поперечную полоску.
Худым проще заниматься спортом.
... и результаты у них намного выше.
Худым легче находиться в переполненном транспорте.
Худые экономят деньги на продуктах.
Худые никогда не сидят на диете.
Худые быстрее моются, поскольку им не нужно так много всего намыливать.

***

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

 


Поиск: 

Нравится Рекомендации Подай объявление на частную доску объявлений! Рейтинг@Mail.ru  Самая посещаемая доска объявлений Диагностика заболеваний GlavBoard.ru 495ru.ru, Доски объявлений, бесплатные объявления, дать объявление в интернет, подать объявление бесплатно MedLinks - Вся медицина в Интернет Медицинская доска объявлений. Каталог сайтов, обмен ссылками. SafeWeber.ru Доска объявлений BCEGO.RU Наши вакансии на сайте ДомКадров.ру Доска объявлений irrv.ru, рекомендую Доски объявлений DeloNet Друзья Каталог webplus.info Доска бесплатных объявлений Наш сайт в каталоге manyweb.ru Доска бесплатных объявлений в Европе Rambler's Top100 Топ100- Нетрадиционная тИЦ и PR
FreeAvalanche - Лавина Бесплатного Трафика на Ваш Сайт


Всего визитов: 486497
Сегодня посетителей: 51
Сегодня визитов: 51



Новости
  • Когда витамин становится ядом?
  • Лекарства, от которых толстеют.
  • Как клиники зарабатывают на пациентах
  • Побочные эффекты лекарственной терапии
  • В чем опасность недолеченной простуды
  • Дисбактериоз: симптом или диагноз?
  • Заслонивши тебя от простуды...
  • Корпорация «Тяньши» удостоена национальной премии.
  • В 2010 россиянин потратил на лекарства в среднем 94,89 долл.
  • Аллергия – не помеха приему витаминов
  • Сайт дисрибьютора Тяньши (ozdiacentr@mail.ru)

    Москва. Выезжаем на дом.

    Телефон для заказа: +7(903)270-29-63

     
    Реклама Заказать рекламу